（接上）
于坤婚后的日子，吃饭、穿衣、栖身，不温不火，在旁人看来温馨和睦，可是他却觉得生活越来越乏味，毕竟他们的婚姻外表是那么的完美，容不得一丝一毫的瑕疵。妻子美丽贤惠，在外面应酬让他锦上添花，在家里收拾的井井有条，挑不出什么不好，在工作上了受了气也不忍心拿妻子出气，他压抑的怨气和怒火无从发泄，他快要崩溃了。于是他在外面泡女孩、放浪行骸，在天亮之后衣冠楚楚做着道貌岸然的绅士，恐怕这就是名副其实的伪君子吧。
那是一个清晨，我意外地看见了他，我躲在不原处偷偷地看着他。他站在一家烟酒店前胡乱地在几个口袋里掏着什么，衬衫的一边塞在西裤腰际，另一边散在外面。他找了半天也只是找到一些零碎的小钱，然后和老板娘说了几句什么就走了。他离开后我走过去跟老板娘攀谈起来，她不冷不热的告诉我，他买了包香烟却没钱付，就记了帐下午叫人给送来。我钱给了老板娘，她对我的态度立刻变了，说他在这里有个女人，现在怀孕了非要把孩子生下来，两人闹了几天几夜了。
也许每个男人都曾经这样同时有过两个甚至更多的女人，“床前明月光”与“心口上的朱砂痣”都不想破碎，那是男人的骄傲，也是可悲的虚荣。我费尽心机的找到了那个女人，门是开着的，她有一副老军事长宽阔的肩膀，身材矮胖，一张脸倒是显得善良又率真，丝绸搬的秀发柔光柔光的，裸露在外的皮肤上残留着一些被打过的痕迹，突出的小腹大概有四五个月了，我很难相信于坤能下得了手打女人。我轻轻咳了一声，她整理了一下衣服问我是谁，我说明了来意后以为她会轰我走，没想到她搬过一张椅子给我，没有了刚才的紧张，她简单地跟我讲述了整件事情的来龙去脉：于坤一直想要个孩子，可是他的妻子却一直没有怀孕。他郁闷的时候找到了我，怀孕是个意外，可是我真的爱他，所以坚持把要这个孩子，但是他不能，不能离婚、不能承认、不能接受，什么都不能。
我动了恻隐之心，我拿出自己多年的积蓄让她去别的地方，自己解决掉这件事。每一个女人，特别是稍微有点姿色的女人，年轻的时候无论在社会上做什么事情，遇见的都是奉承自己的男人，可到了最后才发现要的只是一个男人，一个真正陪自己到老到死的男人，为了这样一个男人什么事情都愿意去做。想到这些，我再也忍不住偷偷去了于坤的公司。他宽阔的肩膀、成熟男人的风度都让我痴迷，一点不比年轻的时候差。
我被他发现了，也许是我故意的。８年过去了，此时的我发胖了、老了、离婚了，他反倒觉得我多了几分女人的模样和味道。就这样他又重新闯进了我的生活，我们一起逛街、手牵着手，好像回到了以前。我隐瞒了那个女人的事情，是不想让他错误的觉得我在讹诈他。以后的日子里他有空了就给我打电话，我受委屈了他就会抱着我哄我，关系仍然和８年前一样不清不楚。虽然关系是模糊的，但是我们心里都很清楚，我与他都很难忘记对方。我们就心照不宣地继续跟这个最了解自己的人谈着不清不楚的恋爱，结果会怎样谁也不知道。
他与妻子纠缠了半年终于把婚给离了，离婚的当天下着雨，他拿着离婚证跑到我家，他情绪激动，头发湿漉漉的滴着水，身上溅了斑斑点点的泥浆，手上还攥着一束花，他说，我碰巧路过，来看看。其实我知道他是特意来看我的。我们面对面的坐着，他有些拘束，为了掩饰他囫囵地拿过桌上的东西往嘴里塞，吃了两个西红柿，喝了一杯牛奶，又咕咚咕咚的灌了两大杯凉水，说，我现在什么都没有了。我笑着流下眼泪，忽然怜惜起他。天已经擦黑，他没有还要走的意思，我就把沙发收拾了一下，抱来一床空调被，我们相拥着蜷缩在一起看日剧，直到我泪流满面才责怪他不该看这么悲惨的东西，然后我们一起研究阿拉斯加捕鲸人的生活、想象原始牧游民族的淳朴、津津有味地讨论爱斯基摩人奇怪的性习惯。我慢慢地昏睡过去，在朦胧中喃喃自语，说一个字吧。他浅浅地说，爱。
我闭着的眼睛里流出泪来，哽咽着说，是从你开始我才学会了，怎样，爱。有那么多原始的事物都是我们一度拥有的，却从指缝间溜走了，一切变得模糊，生命本身也在慢慢变得灰仆仆脏兮兮的，我从镜子里看见他颤抖的脸，怅泪滔滔流下，我知道他不是为我哭，而是为了他自己，是我让他悔悟，他和我在一起有着无穷无尽的欲望和精力。我把他的一条腿搁在自己的膝盖上，用手轻轻地抚摸他每一个脚趾，这么多年我们都糟蹋了自己，走了那么多弯路，但毕竟我们还是在一起了，两个人，有身体，也有心。
我把那些花花绿绿的衣服连同过去的放浪一起扔进了垃圾筒，我开始学着穿正派的职业装，学着大家闺秀莲步姗姗，学饭做菜洗衣服。而他也学着去做普通的工作，学着过没有人伺候的日子。我们都下定决心要给自己制造一些美好的回忆，留到老年时去追想，就好像古典式的迟暮美人白流苏以残剩的青春做赌注，去赢得第二次美满的婚姻。
他的堕落怕是婚姻的堕落，而我的沉浮恰是没有婚姻的沉浮。活着,我们想要很多很多，不择手段的同时放弃了自尊、青春，甚至是肉体之后才恍然发现，得到的那一切是多么的肮脏，正可谓知足者常乐，要你所要，得你所得，难道还不够吗？我们都在仓促中急着出生、急着长大、急着吃饭、急着工作、急着恋爱、急着结婚、急着生子、急着去死……
一次又一次的轮回，我们改变不了，所以只能跟着轮回。兜兜转转，寻找自己的轨迹。我从来不相信来生，能把握今生已经是件很难的事了，否则我们怎么都那么奢侈地用一生的时间来折腾呢？累了，然后对自己说，歇歇吧。就好像上网的人，在网上说下吧下吧，在网下说上吧上吧，怎么都觉得不如意。其实，人活这一辈子要你所要，得你所得，这样就够了！
